Ms.Messy

也许你早已发现我的悲伤 也许你曾怀疑 也许你会好奇 但你从来没有问我为什么 只是静静地陪着我 跟着我笑 跟着我闹 默默地为我加油 但从来不问我为什么 感谢你没有问我为什么 因为我也不想知道为什么 就算有时会很难过 会哭 但我相信只要我否认它的存在 它就会不存在 终有一天 我想起这段时间 我不会再难过 不会痛 只有微笑 就算只有我自己一个人 我相信我也可以做得到。

喝酒的伴 一起看電影的伴 早午晚餐的那個伴 朋友不能留得太晚 明天要上班 唱K的伴 一起去旅行的伴 聽懂我的笑話的伴 我的生活 只差那個人就美滿 快樂少一人分享 快樂就只剩一半 喝一碗湯 心怎麼都不夠暖 這張被單 這張睡床 再舒服都覺得太寬 沒人分享 幸福就只剩一半 就算把日子都填滿 節日卻提醒我孤單 沒有想法 有想法又能怎樣 只能寫部落格整晚 幾個留言安慰不了 心裡的遺憾 沒有負擔 原來也是種負擔 自由多得讓人心慌 你羨慕我 那要不要跟我交換 快樂少一人分享 快樂就只剩一半 喝一碗湯 心怎麼都不夠暖 這張被單 這張睡床 再舒服都覺得太寬 沒人分享 幸福就只剩一半 努力把日子都填滿 別來提醒 我的孤單 就算把日子都填滿 沒人知道 我多孤單

如果喜欢一个人是前进的绊脚石， 在无可奈何的情况下也只能狠心的把他一脚踢开。 因为他会是我最大的弱点， 只有离开不依赖， 我才能自己成长。 但我何时才能学会“狠心”呢。。

我想要踏出我的Comfort zone 已经厌倦了平凡无趣重叠又没意义的生活 我不喜欢被束缚 我讨厌被拘束 不想每天被起伏不定的情绪困扰着 不想每天被困在琐碎的事情上 不想就这么活着 却不知道为什么而活 想要前进，就得挣脱现在的一切 就算会因此而失去什么 就算离开的时候会难过 就算以后大家都忘了我 然后我也渐渐地遗忘了大家 就算以后我会后悔 那就让我后悔吧。。。

突如其来的意外，粉碎了一个家庭的天伦乐。。 那种打击是我们外人无法体会的。 他是我很尊敬的一位教练， 而意外过世的是他的小弟。 已经好久好久没有机会见着这教练， 一个教过我很多很多人生道理的教练。 没想到再一次的重逢会是在他弟弟的葬礼。 看到他难过的样子，我的手不能自主的颤抖， 有一种莫明的害怕和感伤。 但我什么都没说， 什么都没做。 我只能看着他难过。 希望上天能保佑世人， 少一点离别， 多一点欢笑。 让大家都能平平安安幸福的过一辈子。

朋友问我是不是因为以前的事 所以我到现在没有男朋友 如果说 完全没有影响 那是不可能的 因为有过的曾经 让我 练就了一身对人的质疑与防备 因为我知道爱情不一定是一对一 的 他可以爱着我 同时也爱着别人 他可以爱着我 同时追求着别人 他可以爱着我 同时也欺骗着我 爱 还能让人相信吗？ 这种爱， 我不要， 我不屑 在两性关系里 男人说女人很现实 只想和有车有钱的人在一起 女人也许是现实的 因为社会 教育我们“找个有钱人就无忧”的思想 因为男人的“承诺”和“心”都不是fixed asset 有时候还会是 long term liability. 所以我们只好变得现实一点 不把希望投资在看不见的事物上 这样的现实。。 在不伤害人的条件下应该是没错的 爱情与面包。。 两个放在天平上。。 无形的爱情， 怎么比得上能喂饱肚子的面包呢？

今天， 我对一个“好人” 说了很多次的谢谢 谢谢他没有因为我一直要他先走，而留下我 虽然我真的很不想，让人看见我沮丧的模样。 这份工作，让我在很多很多个夜晚 自己一个人， 静静地听着音乐，默默地加班 就算心里有再多的压力和烦恼 就算难过到想哭， 都只有电脑屏幕还有音乐陪着我。 或许真的是我的能力不足 或许我真的是组织能力太差 或许我真的是太过多虑 在1年又8个月后， 加班几乎成了一种习惯。 今天我又莫名的掉入情绪的陷阱 看着堆积着的工作 真的很累 还来不及pick up 新的东西 却又被逼着接受 我真的无法take it easy. 有那种想明天就放弃的冲动 但太过轻易放弃 真的会对不起自己 很沮丧， 所以泪又崩了 但这次天没有留我一个人， 送了个好人陪我度过了这难过的夜晚 我想他永远都不明白， 我为何如此感动，如此感谢他。